Ok. Es el año 2018, Jueves 12 de Julio 2:13 AM. Estoy amanecida debido a NADA, he estado desde las 10 PM haciendo cosas sin importancia, realmente mirando el celular hasta hartarme, hasta darme cuenta que no podría soportar ni un minuto mas estar ahí, en cama con una sensación desagradable de "aburrimiento", pensando en que cualquier cosa que podría hacer no me haría sentir mejor y es que no estoy mal precisamente, ni mal ni bien, simplemente nada. Me levanté de la cama dispuesta a quitarme la sensación desagradable de ver mi habitación sin ordenar, con algunos papeles tirados en el suelo, calcetines fuera del tiesto y cajones a medio cerrar. Hice la cama sin sentirme satisfecha de como quedó, esperando que cuando me vuelva recostar me sienta un poco mas cómoda. Estaba a punto de continuar poniendo las cosas en su lugar, pero por alguna razón termine entrando a este blog, puede que para escribir esta mierda y poder entenderme un poco mas. Siento que hay un leve ahogo en mi, como pequeñas lagrimas esperando salir en algún momento, pero no creo que sea posible, no es lo suficientemente fuerte. Realmente no siento nada mas que disconformidad, no me siento cómoda con nada, no hay nada que pueda ponerme hacer en este momento, cualquier cosa que pasa por mi cabeza la ataja una escusa, algo que me hace pensar que no vale la pena hacerlo. Nada vale la pena, nada tiene importancia y eso me hace a llegar a la sensación de que todo me desagrada, escuchar música. dibujar, jugar, leer, no hay nada. Eso lo resume todo NADA NADA NADA!. Lo único que siento que valdría la pena es dormir, pero no quiero entrar en ese momento antes, el quedarme a solas con mi mente tratando de entrar al sueño. Llevo mucho tiempo en lo mismo, a cada cosa que hago me cuesta encontrarle el placer, por el contrario, me pongo de mal humor y las cosas me fastidian y hartan, siento que cada cosa que hago es una perdida de tiempo para lo que quiero "hacer", pero cuando tengo tiempo libre no hay nada, muchas veces me cuesta ponerme a dibujar y eso me causa remordimiento, cada día sin dibujar es un paso atrás y no avanzar en el dibujo es frustrante. Suena a mierda, pero es la verdad, por ejemplo, siento que si intento dibujar ahora no podría, me frustraría  y lo dejaría.ademas de que probablemente me provocaría un dolor en la espalda que aumentaría mi estrés. Me siento frágil, condicionada a mi físico, como si estuviera a punto de romperme. QUE SE VAYA TODO A LA MIERDA! ahora si estoy llorando. No hay nada mas que decir, esto es realmente una mierda, pero no la mierda triste, sino una mierda desagradable, como un lugar en el que no quieres estar, pero del que no puedes salir. Ese lugar soy yo.